Psk. Kaan Akay

Merhaba sevgili danışan, içerisinde bulunduğunuz ve size acı veren bu durumu içtenlikle anlıyor ve de sizinle empati kurabiliyorum. Burada asıl problemin geçmişten çok geçmişle ilgili belirsizliği zihninde kesinliğe dönüştürmeye çalışma döngünüz olmuş gibi gözüküyor. Geçmişteki ilişki aklınıza geliyor ve kafanızda birden çok soru oluşuyor, ayrıntıları sorguluyorsunuz ve sevgiliniz sorgulamalarınızı yanıtlıyor bu sizi kısa süreli rahatlatsa da zihniniz yine ‘’acabalar’’ ile doluyor. Bu durum siz sorguladıkça daha çok büyümüş gözüküyor. Önemli bir nokta ise şudur ki; geçmiş, şu an ki ilişkinin ölçüsü değildir. Sevgilinizin daha önce ilişki yaşamış olması o ilişkiyi sizinle yaşamış olduğu ilişkinin önüne koyduğu anlamına kesinlikle gelmez. Kendinize ‘’geçmişte tam olarak ne yaşandığını öğrenmeye mi çalışıyorum yoksa hissettiğim kaygıyı tamamen yok etmeye mi çalışıyorum ?’’ sorusunu sormanı öneriyorum. Böylelikle kaygının döngüsünde misin yoksa basit bir merak mı bunu anlamanız daha da kolaylaşır. Eğer kaygının döngüsündeyseniz sorular sormak ve yanıtlar almak sizi kısa sürede rahatlatsa bile gün sonunda farklı bir soru ile kaygınız devam edecektir. Bunun yerine sakince düşünüp daha sonra aynı soruyu tekrar tekrar sormayı azaltmak, zihne gelen görüntüleri tartışmamak ve en önemlisi belirsizliğe tahammülü öğrenmek sizi oldukça rahatlatacaktır. Bu durum 1,5 yıldır günlük hayatınızı etkileyecek şekilde devam ediyorsa bir psikolog ile görüşmenizi içtenlikle tavsiye ederim. Ben ve diğer psikolog arkadaşlarımız yardım için daima yanınızdayız.

Merhaba sevgili danışan,Öncelikle bahsetmiş olduğunuz durumu çok net bir şekilde özetlediğinizi belirtmek isterim. Anladığım kadarıyla kendinizi bir ilişkinin içerisinde bulunmak için hazır hissetmediğinizi düşünüyorsunuz. Ancak evlilik isteyip istemediğiniz noktasında da bir kafa karışıklığınız bulunduğunu söylüyorsunuz. Bahsetmiş olduğunuz içerikle ilgili cinselliğe değindiğinizi de görmekteyim. Zihninizde cinselliğin size uzak geldiğini belirtiyorsunuz. Cinselliği kendinize uzak bir kavram olarak konumlandırmış olmanızın ilişki konusunda belirtmiş olduğunuz kafa karışıklığıyla bir bağlantısı olabileceğine yönelik bende bir merak uyandırdığını belirtmek isterim. Daha doğrusu hayatınıza yeni birisini alma noktasında hissetmiş olduğunuz çekincelerin cinselliğe bağlı olarak duyduğunuz çekincelerle bir ilişkisi olup olmadığını kendinize sormanızın faydası olacağını düşünmekteyim. Belki böylelikle aralarında bir bağ varsa bunun kökenine yönelik daha derin fikir yürütme fırsatı bulabiliriz. Bahsetmiş olduğunuz bir diğer dikkat çeken unsur ise korkuyor muyum acaba demeniz oldu, bununla ilgili de size sormak istediğim bir şey daha bulunmaktadır. Kendinize, eğer söz etmiş olduğunuz bu korku gerçekten varsa kökenine yönelik bir soru sordunuz mu ? Daha doğrusu geçmişle bağlantısı olabilecek olumsuz bir deneyim sizce bu korkunuzu besliyor olma ihtimali var mıdır diye düşünmenizi isterim. Bahsetmiş olduğunuz hususlar hakkında eğer daha detaylı görüşmek isterseniz ve/veya kendinize yöneltmiş olacağınız bu sorulara cevaplar bulursanız yine benimle iletişime geçebilirsiniz. Her daim burada olurum. Sağlıklı günler dilerim. Kendinize iyi bakın :)Psikolog Kaan Akay

Merhaba sevgili danışan, Öncelikle sizi çok iyi anladığımı belirtmek isterim. Yaşamış olduğunuz hayat içerisinde gerekli desteği ve ilgiyi belki de en yakınlarınız olarak nitelendirdiğiniz kişilerden alamadığınızı söylemektesiniz. İnsan böyle durumlarda yoğun bir yalnızlık ve çaresizlik duyguları deneyimleyebilmektedir. Hayatın içerisinde bazen öyle dönemler olur ki olumsuz birçok şey ardı sıra geliyormuş gibi hissederiz. Böyle dönemlerde insan olumsuz çoğu şeyleri kendisine çektiğine inanma eğiliminde yaşayabilir. Sizin öykünüze baktığımız zaman ise, Şahıs bazında birçok insanın size yönelik olumsuz tutumları olduğunu belirtiyorsunuz. Bu durum oldukça üzücü ve yalnız hissettirici olabilir. Ama bilinmesi gerekilen bir diğer önemli unsur ise kişi böyle dönemlerden geçerken başına gelen çoğu olayı felaketleştirme filtresiyle gerçek dışı değerlendirme eğiliminde de bulunabilir. Sizin yazmış olduğunuz paragrafta kişileri sıraladığınız görülmektedir. Bazen zihnimize ilk gelen olumsuz düşünce üzerinden insanların bize yönelik kötü duygular beslediği fikrine kapılabiliriz. Bu tür dönemler genellikle hissedilen yoğun olumsuz duygulardan ötürü rasyonel ve gerçekçi yorumlar yapmamızı engelleyebilirler. Sizin böyle bir dönemden geçerken yapmanızın size faydası olacağını düşündüğüm şey ise kanıt ve karşıt kanıtları sorgulamanız olacaktır. Örneğin hayatınızda değer vermiş olduğunuz birisinin sizi sevmediğini veya herhangi bir olumsuz duygu beslediğini anında kabul etmektense, olayı gerçekçi değerlendirebilmek adına bu düşüncenizi destekleyen ve desteklemeyen kanıtları her defasında aklınıza getirmeye çalışabilirsiniz. Karşıt kanıtları da bulduğunuz zaman başınıza gelenleri daha rasyonel değerlendirebilme fırsatı yakalayabilirsiniz bu da doğrudan daha olumlu hissetmenize yol açacaktır. Daha derinlemesine ele almak istediğiniz duygularınız varsa dilediğiniz zaman iletişime geçebilirsiniz. Sağlıklı Günler Dilerim. Psikolog Kaan Akay

Merhaba sevgili danışan, Bahsetmiş olduğunuz durumu birlikte ele alalım istedim. Anladığım kadarıyla sözel bir tartışma esnasında ailenizi hedef alan bir hakarete maruz kaldınız. Bu durum çoğu insan için doğal bir öfke, kırgınlık, hayal kırıklığı gibi duyguları tetikleyebilir niteliktedir. Bu noktada size bu hakareti eden kişinin sizin gözünüzde vermiş olduğunuz değer ve yakınlık derecenizin anlamlı olduğuna inanmaktayım. Bu duruma ek olarak olay sonucu hissetmiş olduğunuz "kaygı" duygusuna da bir parantez açmanın gerekli olduğuna inanmaktayım. Bahsetmiş olduğunuz bu hakaret bana bir şey yapar mı kafamdan çıkar mı düşünceleri daha derinlerde bir şeye temas ediyor olabilmektedir. Bunun belki de sebebi daha öncesinde deneyimlemiş olduğunuz travmatik veya sizde uzun süre iz bırakmış durumlar olabilmektedir. Bu hakaretin sizi neden kaygılandırdığına yönelik bir fikriniz veya düşünceniz var mıdır acaba bu noktada bunu bilmenin de kıymetli olduğuna inanmaktayım. Bazen karşı taraftan almış olduğumuz eleştiriler ister saygı çerçevesi içerisinde olsun isterse saygısızlık boyutunda olsun içimizde kendimize yönelik bazı inançlara otomatik temas edebilmektedirler. Bu durum sizin kendinize yönelik bazı inançlarınıza temas etmiş olması olağan duygular olan öfke ve kırgınlığın yanına kaygı duygusunu da eklemiş olacağı kanaatindeyim. Bu süreci yönetmek için neler yapıyor veya duygularınızı nasıl sorguluyorsunuz ? Bunları bilmek isterim. Dilediğiniz zaman iletişime geçebilirsiniz, sevgiyle kalınSağlıklı günler dilerim. Psikolog Kaan Akay